POC: O que dizem os teus boxers?

Calma com os gritos histéricos, fãs incondicionais, hoje temos na nossa rubrica O que dizem as tuas cuecas, o nosso primeiro boxer.

Apresenta-te aos leitores caríssimo POC.
Olá Rosa Cueca, e obrigado pelo convite, sinto-me verdadeiramente honrado. Eu sou o POC e tenho uma tasca aberta, o Simão Escuta. Está bom assim? Anh, mais coisas? OK. Sou do Benfica mas não tenho bigode nem o emblema na lapela. Antes no coração. Adoro viajar. E também bitoques. Porque é que me estás a fazer perguntas? Isto é para os Apanhados?

Estás em casa, a tua mãe esqueceu-se de te pôr boxers a lavar, o que fazes?
Devido à minha emancipação, isso actualmente seria era problema para aborrecer o Coronel, mas eu emprestava-lhe umas cuecas XL, das minhas. Vestimos o mesmo. Agradeço muito ao meu Pai ter-me abençoado com este menir, é genético.
Mas se ficar sem cuecame em casa, saio em versão natura, tipo Sundae sem cobertura.

Estiveste em viagem pela Àsia. Nunca tiveste medo de deixar um selinho nos truces?
Ainda bem que disseste truces, para mim um dos vocábulos mais ricos da língua portuguesa. Quando estávamos na Tailândia, apanhámos um tuk-tuk para vermos um Ping Pong Show. É como se fosse uma rubrica do National Geographic, mas com mulheres nuas a fazerem arte com a sua…perseguida. Bom, levaram-nos a um bar mais afastado da rua principal, o meu amigo Jota pensou que nos iam raptar para fazer shop-suey de gatinho. Posso dizer que ele borrou a cueca. Já eu…nada de especial. Achei só que ia morrer no Camboja, mas tirando isso…

Quanto calças e quanto mede a tua mão do polegar ao indicador, com os dedos esticados? (Pergunta pedida expressamente por tuas fãs que querem saber um pouco mais sobre ti)
Quem é que pediu essa pergunta? Preciso de nomes. E dos números delas. Prefiro responder que, ao longe e de noite, meço 184 centímetros, o meu polegar é largo e o meu indicador comprido.

O macaco Gervásio demora 3 minutos a dobrar meias, e tu, quanto tempo precisas?
Essa questão é uma falsa questão. O macaco Gervásio foi ensinado e tinha teleponto. Eu tenho de fazer tudo sozinho, e é normal que algumas meias sejam mais complicadas que outras. Não vejo necessidade de trazeres a minha intimidade para aqui. Uma coisa é falar de truces, outra é de meias. Mas…uma meia por minuto. Um par por minuto e meio.

Benfica campeão ou uma noite com a Adriana Lima?
Quem disser que prefere a Adriana Lima é um grandessíssimo roto. Em Maio, 33 é no Marquês. Benfica campeão, sem sombra de dúvidas. Prioridades…há quem as tenha trocadas, mas não contem comigo para isso.

Qual o boxer/truce/cuecame mais ridículos que tens?
Por “ridículo” queres dizer “espectacular”? O meu tio mais velho (e padrinho), há uns anos, durante um Natal em família, deu-me um embrulho e disse: já que eles não marcam golos suficientes, toma…marca-os tu. Isso. Truces com o emblema do Glorioso.

Quem colocavas a fazer o Harlem Shake?
Gostava de ver o Relvas sozinho nos primeiros segundos. Depois apareciam o Sócrates, Jardim, Fátima Felgueiras, Pinto da Costa, Dias Loureiro e restantes amigos a dançarem que nem doidos. E depois caía uma bomba.

Se eu abrisse a tua carteira, o que ia encontrar?
A fotografia do meu tio Alberto, o tio que nunca tive. Ensinou-me muito do que sei hoje. Por exemplo, sabias que no Ohio é proibido embebedar peixes? Pois é. Para além do Tio Alberto, tenho os cartões essenciais (não uso cartão das lojas, isso é coisa de gaja) e uma nota de quando em vez. Não uso moedas, se mas derem, vão do bolso para o mealheiro. Tenho apenas uma espécie de carteira.

Se pudesses reviver um momento aleatório da tua vida, qual seria?
Talvez estar no palco com o Michael Jackson. Dangerous Tour, Estádio de Alvalade. True story.

E...tchãnanãnãaaa...para quem quer auferir indicativos quanto ao material de que são feitos os boxers do POC (neste caso, um cuecame indescritível e com um emblema deveras duvidável que esteve a um passo da censura), vejam-me bem isto:

(e que caligrafia é esta pá!?)